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两点还没睡的人

沈南落2019-06-17 10:36:32




凌晨两点开始胃痛的,头天晚上吃的火锅跟冰淇淋开始你一拳我一脚的在腹中撕打,叫嚣着不愿和平共处。起床就着睡前剩下的半杯水吃了一粒吗丁啉,胃里的灼烧感才慢慢缓解。


裹了一件外套在阳台上坐了一会,窗外还在淅淅沥沥的下着小雨,路灯下偶有汽车驶过,车轮与地面摩擦的声音在寂静的深夜犹为清晰,长街一片湿漉漉。我想起几年前,也是这样的夜晚,我一个人淋着雨往家走。只不过那时候我还是个爱哭鬼,不懂得照顾自己,生病从来不知道吃药,受了委屈只知道对着电话哭泣。不像此刻如此气定神闲,到底是被时间推搡着走了多久才换来现在的不慌不忙。

“如果时光可以倒流你愿意回到过去吗?”
“不愿意,因为希望现在永远都比过去好。”

翻看一些以前的微博,你的,我的,他的。每个人都好像比以前更沉默。说不上现在是快乐还是不快乐,明白了生活到头来终归是吃饭,工作,睡觉后,我开始觉得一切都很美好。会被美剧里的台词感动的一塌糊涂,也会为晚餐后额外的一口抹茶味冰淇淋而心满意足。没有特别想去的地方,也不知道该去往哪里,只能吸气,憋气,再呼吸,吸气,呼气。

一日醒来照镜子的时候惊奇的发现,左眼角下方不知道什么时候长了几粒小斑点,仅仅懊恼了一小会,就心平气和地把它们当作从前眼泪的馈赠,过去的自己留下的纪念品。

诸如此多细微的改变开始悄悄茬临我的生活,这中间有令我心生欢喜的,也有黯然沮丧的。


我开始接受理解与误会,包容与宽恕,每天想着多控制自己的焦躁,少生一些闷气,最重要的一点是学会心平气和地沟通,能在极度郁闷中想到温暖的事就可以被治愈了。休息的时候不再想着出去玩,更多的是想躺着睡觉,不用开口说话的那种心安理得,看书追剧到深夜也不会担心第二天上班迟到,肚子饿的时候尝试做一道新菜,边看综艺边吃,多笑一次,就能吃的更开心一些。

太要强的人不太擅长服软,偶尔的示弱是真的很难过了,想要得到的安慰与理解也会比别人更多,但往往很难被治愈,更冷漠,更脆弱,于是我把自己变成了一只困兽,周而复始。

下定决心再有一次绝不会为了委屈和不被珍惜而哭泣,可是生活的狼狈还是让你忍不住落泪,好在不会再去抱怨,也不愿再开口诉说。怎么说呢,不太想被同情吧。

生日的时候想买一支新口红,颜色不再是橘色或者豆沙色,想要有些改变不是被迫接受。戴上的项链不想轻易摘下来了,可能体重会增加或减轻,衣服会变大或变小,它会变得暗淡无光,我也会被时间抛在身后,唯一不变的是,它会一直陪着我,这点就让我很幸福了。

写到这里,胃痛已经彻底痊愈了,雨还是没有停,因为我总是惦记着过去那个小女孩。她生病的时候有好好吃药吗?还是又在强忍着疼痛把眼泪流进枕头里,还在为做不完的作业烦恼吗?还在为得不到喜爱的玩具委屈吗?还会不会跟妈妈闹别扭?

知道吗,我总是惦记。可是我无法在几年后告诉她,哪些是她该做的,哪些是要尽量躲避的。因为现在的我还会担忧做不到事无巨细,还在被怎么都无法得心应手的人际关系困扰。躲不过的,人生大抵都是如此。

如果再等等,再忍耐一点,一切都会过去这种话能够安慰你,我还能说什么呢,那么祝你过往,现在以及未来一切都好。

生活不具侥幸,你还是要勇敢呀 。